BOFHer casero

Como mejorar el WiFi en casa

Con la crisis del Covid19 la gente está tele-trabajando más que nunca, y dependiendo de su conexión a Internet en casa, y eso es un problema, cuando tu conexión en casa la tienes para conectarte desde el móvil y poco más.

La cosa es que ahora se empieza a usar ese aparato tan pasado de moda y que ya naaaaadie quiere utilizar en casa, llamado PC. Al estar trabajando en casa normalmente terminas haciéndolo desde un portátil que te han dado, ya que tener un ordenador de sobremesa en casa nonononono, que eso ocupa mucho espacio y es un rollo.

Al trabajar desde casa intentas hacerlo desde un espacio medianamente aislado. Y he aquí el problema que se encuentran los $lusers de turno.

Durante estos dos meses he recibido la misma pregunta una y otra vez:

¿Como puedo hacer que el WiFi en casa vaya mejor? Es que tengo el portatil en la habitación que está a 300 metros del router, con una pared forrada con plomo y otra con cajas de huevos entre medias, y es extraño pero no me llega casi nada de señal.

Por supuesto, quieren mejorar la señal sin tener que gastarse un euro, ya que como todos sabemos, la cobertura se puede mejorar solo con magia arcana gratuita, con solo una consulta a tu chaman (Alias, pringao) de turno.

Así que os dejo las principales soluciones a este problema.

Spoiler Alert: Solo dos de ellas son gratis, y no te van a gustar nada

Soluciones Gratis

Conéctate por cable al router

Que mejor forma de tener una conexión perfecta, sin cortes, y con más ancho de banda que tirar un cable hasta el router, y enchufarlo al PC. Problema solucionado de la forma más rápida y efectiva.

Pero claaaaaaaro, tirar cable es un coñazo y cosa del pasado, que ahora todo es inalámbrico. Por supuesto, porque tener que compartir el aire con otras tantas conexiones WiFis que tendrás alrededor de tus vecinos y que podrán hacer colision con la tuya, no hará que tu conexión vaya peor en ningún momento (Nótese el sarcasmo).

Total, que a los $lusers no les vale, porque no les da la gana tener que cambiar su forma de conectar su PC. Así que te mandan a freir esparragos cuando le das la solución.

Acércate al router

Si la solución del cable parecía obvia, esta ya es para ir a por el sobresaliente de la obviedad.

Por supuesto, no quieren gastarse ni un euro, pero tampoco quieren moverse de donde les gusta poner su portátil, así que invéntate otra cosa, que esas soluciones chorras no me valen.

Llegados a este punto, los $lusers empiezan a impacientarse y a cabrearse, porque todo parece indicar que eso de hacer una llamada al pringao de turno y que todo funcione por arte de magia, va a ser que no está claro. Así que tocar asumir que hay que dejarse los dineros para que todo funcione mejor.

Soluciones de Pago

Punto de acceso inalámbrico

¿¿¿Loqueeeeeeee??? – Frase que irremediablemente se oye al proponerles la solución. Sobre todo cuando les explicas que el router como tal, no es el WiFi en si mismo.

Todo los $lusers asocian el WiFi al router, de forma inexorable. Y cuando les explicas que el router en realidad es un aparato que une tu red de casa, con la red de su teleoperador, y que el WiFi como tal es un añadido que lleva el router, se les queda una cara de idiotas que ni siquiera un mandril con retraso mental sería capaz de poner.

Un punto de acceso inalámbrico, no es más que un aparato, que conectado por cable a tu router, te crea una red WiFi en el sitio donde lo pongas. Por lo cual, con tirar un cable desde el router hasta la habitación e instalar allí el punto de acceso inalámbrico, problema solucionado. Los aparatos en si no son excesivamente caros a no ser que quieras uno bueno, y entonces no te baja de los 100 euros, pero todo sea por el bien de tener buena conexión.

Yo tengo un punto de acceso en mi salón, ya que el router lo tengo metido en un armario en otra habitación, y me llega la misma señal que un susurro de un perezoso.

Peeeeeeero ay amijooo: Con esta solución sigue estando el problema de que hay que tirar cable de red, y si no tienes la instalación en tu casa necesaria para poder pasarlo a través de las paredes, entonces eso de ir por el rodapie y atravesar paredes nonononononono.

A estas alturas dado que Internet es prácticamente la principal fuente de entretenimiento de nuestra casa, deberías plantearte meter cable y mejorar toda la instalación en tu casa. Pero es lo de siempre $lusers…

Punto de Acceso Inalámbrico + PLC

¿¿¿Loqueeeeeeee + lo cualoooooooo??? – Digievolución de la frase anterior.

Un PLC es un artefacto de magia negra, por la cual puedes llevar la conexión a través de la red eléctrica de tu casa sin tener que tirar cable por toda la casa.

¡¡Eso!! ¡¡Eso quiero yo!! – Respuesta rápida del luser de turno sin ponerse a pensar en lo que dice.

Los PLCs suelen constar de dos aparatos (Como mínimo) en el cual uno de ellos lo pones en un enchufe al lado del router, y el otro en un enchufe cerca de donde necesitas el WiFi, y los sincronizas siguiendo las instrucciones que te vienen (Si, instrucciones, esas cosas de papel que vienen en la caja y que nadie tiene a bien leerse, y prefieren preguntar al pringao de turno, antes que leer dos lineas).

Una vez sincronizados, tiras un cable desde el router hasta el PLC cercano, y desde el PLC de donde necesitas tener WiFi, tiras otro cable hasta el punto de acceso inalámbrico.

¿Suena facil verdad? ¡Pues hasta para eso tienen excusa!: Pero es que tengo que tirar un poco de cable, y comprar varios cacharros.

En este punto empieza a agotarse la paciencia de vuestro pringao de turno, y más vale que empieces a ser comprensivo porque sino puedes empezar a sufrir la ira de un BOFH y puede tener repercusiones fatales.

PLC con punto de acceso incorporado

La evolución del PLCikachu anterior.

Existen PLCs, en los cuales uno de los dos extremos, no solo vale para poder llevar conexión cableada hasta el otro extremo, sino que ese extremo, es capaz de generar por si mismo una conexión inalámbrica.

¿A que es guay? Pues vuelve a tener pegas igualmente. Pero es que tengo que tirar aun cable hasta el primer enchufe, y ocupar otro en la habitación. ¿Además tendré dos WiFis no? Eso es mucho lío.

Espera colega, que voy a por el bate de baseball para explicarte lo fácil que es esto una sola vez más…

Repetidor de señal WiFi

Última oportunidad de aceptar la palabra de tu consejero antes de que, de repente, te entre un bolígrafo por una oreja y te salga por la otra.

Un repetidor de señal, no es más que un aparato, que lo conectas a un enchufe que esté a mitad de camino entre el router y el sitio de tu casa donde necesites tener buena señal, y al configurarlo con tu nombre de la red WiFi y su contraseña, te amplifica la señal de tu router para que llegue más lejos.

Todo ventajas:

  • Un solo aparato
  • Un solo enchufe
  • Ningún cable
  • Ninguna red WiFi adicional
  • Precio bastante asequible

¿A que creíais que aquí no podía haber quejas? Pues si querido hombre de poca fe, si. Como os podéis imaginar, normalmente el punto intermedio entre el router y la habitación a donde quieres llevar la señal, es el pasillo:

¿Tengo que poner un cacharro que esté todo el dia encedido en medio del pasillo? Pero es que eso queda fatal ahí.

Aun no he encontrado la tortura adecuada y merecida a esa respuesta, pero cuando la encuentre, la disfrutaré lenta y cuidadosamente.

Con todo esto, si aun así crees que ninguna de estas opciones te vale, porque sigues teniendo que gastarte dinero, a lo mejor lo que tienes que hacer, es ir chupando farolas por la calle, a ver si así tu mente es capaz de tener algo más de cobertura, y entender que el que algo quiere, algo le cuesta. Sobre todo a estas alturas, que Internet es prácticamente el centro más importante dentro de nuestras vidas en este confinamiento por Covid19.

Informáticos en pareja

Hace tiempo, cuando aun estaba con $LaQueIntentabaSaberDeEsto, no hacia más que revisarle el móvil todas las semanas.

¡Espera! Antes de empezar a llamarme machista, maltratador, controlador, y todas las demás cosas que se te están pasando por la cabeza, lee este post hasta el final.

Como os podéis imaginar, $LaQueIntentabaSaberDeEsto era una luser reconocida, y cualquier cosa que fuera sacarla de Instagram y Whatsapp en su móvil era una odisea, y algo escrito en sánscrito. Por lo cual ya sabreis quien era el que le configuraba, reiniciaba, y mantenía todos los cachivaches electrónicos que ella tenía. Por supuesto no se preocupaba ni lo mas mínimo del estado de los mismos hasta que explotaban por algún lado, porque como todo el mundo sabe, todos los móviles/pcs/filostros electrónicos no necesitan mantenimiento hasta que deciden suicidarse por falta de atención.

Harto de tener que hacer mantenimiento exhaustivo cuando solo reventaba el móvil, decidí hacerle mantenimientos preventivos. Para eso, como os podéis imaginar, necesitaba cacharrear con su móvil por mi cuenta.

Al principio de los tiempos, cada vez que tocaba su móvil para ello, se ponía detrás mio, viendo todo lo que hacía, y que no viese nada personal. La cosa es que al poco tiempo, se aburrió de ver siempre lo mismo, y terminaba lanzándome el teléfono y pasando de mi, al grito de «toma, haz lo que haces, que esto va lento«.

Esto que voy a decir, se aplica únicamente a mi, aunque probablemente sea extrapolable a muchos informáticos: A la gente como yo, no le interesa las conversaciones que tienes con otras personas, ni las fotos que haces, ni tus llamadas. Tu móvil es un aparato que requiere de nuestra atención para que funcione de forma óptima, y hacer que funcione, es lo que realmente nos interesa.

Se que la mayoría de gente en nuestra situación, en cuanto tuviese el móvil sin supervisión, se liaría a abrir todas las conversaciones de Whatsapp, y saciar sus ansias de cotillear. A los informáticos no nos interesa: Las conversaciones, se tienen con gente, y la gente es aburrida, no tiene configuraciones ni especificaciones técnicas que comprobar, por lo cual pasaaaaaaaaando del tema. Y las fotos 3/4 de lo mismo: Solo son datos que como mucho se deben tener en cuenta a la hora de un backup.

Este curro de pareja que tenía llevaba asociado tareas, que requerían de revisión del móvil semanalmente.

Actualizaciones

Esta tarea debía hacer demasiadas veces me temo. Cada vez que agarraba el susodicho cacharro, abría el listado de actualizaciones de aplicaciones pendientes, y ZAS!!!! 40 actualizaciones disponibles.

De verdad, no soy capaz de explicarme como se pueden acumular tantísimas actualizaciones sin hacerle caso cuando te saltan. La capacidad de ignorar mensajes de algunos lusers me sorprende, sobre todo porque yo no soy capaz de tener una sola notificación molestando en el móvil.

A este mantenimiento básico, se le añadía las actualizaciones de sistema, que cuando saltaban, era el apocalipsis, porque le dejaba 15 minutos sin poder comprobar cuantos me gustas de Instagram nuevos tenía, y sin ver los memes de gatetes que le mandaban por Whatsapp.

Memoria

  • Oye, que esto me dice que se ha quedado sin memoria. ¡¡Vaya mierda de movil me elegiste!!

Esto creo que nunca llegue a entender como se podia hacer. El último móvil suyo que paso por mis manos tenia 64 GB de memoria interna, y una tarjeta micro SD de otros 64 GB, vamos una capacidad más que aceptable para cualquier persona a día de hoy. Pues en 3 meses se había fundido toda la capacidad de almacenaje de la memoria interna y la SD.

ME LOXPLIQUEN PARFAVÓ!!!!!

¡¡¡Como te puedes fundir 128 GB en 3 meses!!! ¿Cada vez que te despiertas, tienes un widget en el escritorio que te descarga todo Internet en el movil?

Lo que pasaba es que tenía tantas fotos y videos como un paparazzi en Ibiza en verano. Y encima los videos a calidad ultra-mega-4k-hd-galáctico.

Al principio tiraba de borrar caché para aligerar un poco, porque eso de enchufar el móvil al PC y hacer backup, significaba dejarle sin móvil un buen rato y nonononono, ya se hará otro día. Al final con el señor Google y su servicio de backup de fotos, se arregló un poco el asunto, automatizándolo siempre que estuviera enchufado a una red Wifi, y eliminando del dispositivo todo lo guardado. En ese punto antes de darle a eliminar, me repetía una y otra vez lo mismo: «¿Pero seguro que se ha guardado? ¿Y si no se ha guardado? ¿Y si pierdo el vídeo de la pelusa rodante en la plaza del pueblo que no conoce ni la gente que vive allí?» Aysh…

Configuración

Este apartado es probablemente el que más os haga gritar, diciendo que no se debería hacer algo así bajo ninguna circunstancia, pero recordemos que hablamos de lusers por mucho que tengas una relación ellos.

Cuando el aparatito decidía que hasta ahí había llegado, y que su existencia ya no tenia un propósito en la vida, tocaba meterle un reseteo, o en su defecto cambiar a uno nuevo, que aun no hubiese perdido las ganas de vivir.

Por supuesto la configuración inicial de este cacharro, me tocaba a mi hacerla si o si. Lo que implica tener que meter contraseña de cuenta de correo, pin, contraseña de nuevo, reinicio de móvil y pin otra vez, reset de fabrica de nuevo porque la cuenta que ha metido no era la que usa a diario, contraseña de la nueva cuenta, pin al reiniciar el móvil, contraseña de confirmación de nuevo… Y mismo procedimiento para configuración de todas las aplicaciones básicas que se tenían instaladas anteriormente.

¿Problema de esto? Cada vez que necesitaba el pin, contraseña, o cualquier otro dato de autenticación:

  • Mete el pin
  • ¿Otra vez? ufff vaaaale.
  • Ahora la contraseña de la cuenta.
  • ¿Pero no la había metido ya? Joe que pesado.
  • Vuelve a meter el pin
  • ¡¡¡Vale ya!!!! ¡Toma, mi PIN, el patrón de desbloqueo, mi contraseña del correo, la de facebook, la de xiaomi, mi tarjeta de crédito, mi talla de pie, y el número de DNI de mi tío abuelo por si acaso!

¿Veis a donde quería llegar? Resulta que con los años, terminó usando un gestor de contraseñas infalible: Mi cerebro.

  • ¿Oye, cual era mi PIN de la tarjeta virtual del banco de calasparra donde abrí cuenta para que me regalasen el ambientador con olor a esparrago para el coche?
  • Era 1111, mira que es difícil de recordar eh?
  • Es que no puedo acordarme de toooodo. ¿Y la del DNI electrónico? Que tengo que ver el borrador de la declaración de la renta.

Os juro por el Monstruo del espagueti volador, y por Piccolo, que yo no quería saber sus contraseñas, es más insistía en que no me las dijera porque eso es algo absolutamente personal. Pero nada, era como intentar meter un coche a través de un macarrón.

Epílogo

Como veis, al final controlaba su móvil prácticamente como si fuera mio, pero dado mi nulo interés en cualquier cosa personal que contenga ese aparato, ni se preocupaba de que trastease con el.

Por desgracia, como veis, los informáticos muchas veces tenemos acceso a demasiados datos personales, y no precisamente por voluntad propia.

Eso si:

Si eres de los que coges el móvil para hacer mantenimiento, como excusa para poder controlar a tu pareja y cotillear todo lo que hace o deja de hacer, eres un ser despreciable, al que deberían robarle todas las cuentas, y anunciar tu teléfono, en páginas de sado duro gratuito a domicilio.

El disco duro selectivo

De vuelta al mundo del pringaismo por enésima vez, me ha tocado recuperar los datos de un disco duro externo, del cual según el propietario, habían desaparecido todas las fotos que tenían desde hace años y años acumuladas. En ese momento solo se me vino a la cabeza el echarles la bronca por no usar un almacenamiento en la nube de fotos, pero dado que ni siquiera parece que tengan móvil, que al menos hubieran guardado las fotos en un disco duro, ya me pareció que era suficiente esfuerzo para ellos (Aunque no por ello menos reprochable).

La cuestión es que según me dijeron, no aparecía ninguna carpeta, ni directorio, y les habían dicho que lo habían perdido ya todo, y me lo dejaron como última opción para ver si podía recuperar algo.

Yo me esperaba que el disco ni siquiera arrancase al enchufarlo y eso estuviera más muerto que muerto (Tachadme de pesimista, pero si me pongo siempre en el peor de los casos, luego las decepciones no son tan grandes), así que con pocas esperanzas, lo enganché a mi PC a ver que se podía salvar.

Como siempre, sobreestime a los lusers pensando que tendrían algo de razón, y al enchufarlo se podían ver absolutamente todas las carpetas y ficheros que había en el disco duro. Me puse a indagar un poco para ver que era lo que se había perdido, porque tal y como lo veía, ahí no parecía que se hubiera perdido nada. Así que hable con los susodichos propietarios del disco, y me dijeron que no estaban las fotos de sus hijos recién nacidos, ni las de las vacaciones ni nada de nada, que se había borrado absolutamente todo.

Como os podéis imaginar me quedé atontado, ya que yo lo estaba viendo todo perfectamente. Hasta que empece a fijarme un poco más en los archivos que había: Por cada carpeta que había en el disco, había un archivo .exe con el mismo nombre. Me empezaba a sonar muy raro, y tenía sentido si le hubiese entrado al PC donde lo enchufaban, algo de malware (Que sería lo más probable) que les hubiera hecho eso. Pero eso no explicaba porque no veían las carpetas y archivos. Pero al final caí, el problema era el de siempre:

WINDOWS

Si, como podéis imaginar el zurullo con patas ese, tenía algo que ver sin ninguna duda. La razón por la que yo no tenia ningún problema, es porque enchufé el disco a mi PC con Linux, y con mi Debian, las triquiñuelas y trucos del malware/virus que hubiera hecho estragos, no servían de nada. Así que lo primero que hice fue hacer una búsqueda de todos los .exe que había en el disco externo, y eliminarlos (Si había algún ejecutable que hubieran guardado en el disco los propietarios, mala suerte para ellos. Efectos colaterales de dejarme el disco a mi antojo).

Una vez listo, reinicié al windows, que por desgracia tengo que seguir teniendo instalado para estos momentos. Enchufé el disco, y tachaaaaaaaaan!!!!! El disco se conectaba, pero efectivamente estaba vacío. No se mostraba absolutamente nada.

Ya lo tenía previsto, porque si mis lusers me dijeron que se veía vacío, por algo sería por mucho que les subestime. Y para que estos archivos no se vieran solo había una razón: El @!%&?!!!! del windows con el malware, había marcado todas las carpetas y ficheros, como ocultos y de solo lectura. Ole sus huevos!!

Supongo que al hacer esto, querían intentar que instalaran con los .exe que sustituían a estas carpetas, algún tipo de software de dudosa legalidad, pero sin haber borrado ni un solo archivo. Total, que un cambio en los atributos de todos los ficheros con permisos de administrador para que pudieran verse de nuevo, y listo.

CONCLUSIÓN: Niños, no uséis Windows, os hará parecer más gilipollas de lo que ya sois.

La conexión a Internet fantasma

Hace ya un tiempo, en casa de mis padres, el router adsl empezó a hacer cosas raras. Cada vez que se conectaba un nuevo dispositivo a la red, le daba una dirección IP que no era de las que yo había establecido, lo que hacía que no tuviera conexión a Internet. Vinieron incluso los técnicos a revisarlo, y concluyeron que el router estaba bien, aun así a los pocos días de haber venido, volvió a pasar lo mismo, y ya que no era capaz de encontrar la solución, tire por el camino de en medio: Asigné IPs estáticas a cada equipo de la red y tira millas.

Para que entendáis como está montada la red, os diré que en la habitación donde tenemos el router adsl, hay un PC conectado directamente al router por cable, y una impresora también por cable. Del router sale otro cable que llega a un PLC, que conecta con el salón donde hay un reproductor multimedia para poder reproducir contenido a través de la red.

Un tiempo después de esto, decidieron cambiar a fibra óptica, y el nuevo router se puso en el salón, ya que ahora con las conexiones wi-fi está casi todo conectado a través de ellas, y las cableadas podían usar perfectamente el PLC para ir hasta el router.

Por supuesto cuando les pusieron la fibra, tuve que ir a cambiar todas las configuraciones de red y las redes wi-fi para que quedaran como antes. Así que decidí que el viejo router lo usaría como un simple switch para enchufar el PC y la impresora, simplemente desactivando las conexiones inalámbricas y el servidor DHCP que lleva. Para eso le dije a mi padre (Que por suerte no peca mucho de luser), que no enchufara todavía la conexión del PLC del salón al nuevo router para que no hubiera problemas con el antiguo. Una vez hecho esto, le cambio al router adsl la IP para que luego no se pegue con la del nuevo, y listo. Así que ya que el router adsl servía para mas bien poco, lo desconecto de la conexión a la toma de teléfono para que ya no tenga conexión a Internet.

A todo esto, estaba desde el PC que estaba directamente enchufado por cable al router, y tenía mientras tanto el correo abierto. Lo curioso es que una vez desconectado el cable del teléfono, vi que me entraba un correo. Que raro… si acabo de desconectarlo de Internet. Mi padre ya ha hecho lo que le dije que no hiciera, ha conectado el PLC al router nuevo, la madre que lo parió…

  • ¡¡¿Papá no te dije que no conectaras el PLC al nuevo router?!!
  • Pero si no lo he hecho, está desconectado.
  • Claro claro, pues yo tengo Internet en el PC de la habitación y te aseguro que no es a través del viejo router, porque lo desconecté de la linea de teléfono ya
  • ¡¡Pues yo te aseguro que no lo he conectado al de fibra!!
  • Ya claro… ahora resulta que tengo conexión vía ouija

Me voy para el salón para comprobar que efectivamente mi padre había conectado el cable de red que sale del PLC hasta el router… Y lo que veo hace que mi cerebro implosione: El cable que sale del PLC esta colgando y tirado por el suelo sin enchufarse al router

  • ¡Ves como no lo he enchufado!
  • castle
  • Seguro que no has quitado el cable del teléfono del router adsl
  • Esto… –Ya no era capaz de articular palabra. El cable de teléfono por supuesto estaba desconectado, y todas las leyes de conexión de redes que había aprendido, y la experiencia que tengo en configuración se fueron al carajo al ver ese cable tirado.

Vuelvo a la habitación y compruebo, que efectivamente el router adsl ya no tiene salida a Internet. Básicamente porqué tenia en mi mano el cable de teléfono que antes estaba conectado a el.

Vuelvo al PC y abro el caralibro para comprobar si tengo conexión de verdad, o solamente fue una caché del navegador que me estaba tocando las narices. Y efectivamente, el caralibro se abre sin ningún problema y puedo ver los últimos posts.

¡Pero que cojones pasa aquí! No tengo absolutamente conexión por ningún lado y puedo abrir perfectamente cualquier pag… mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierda, mierdaaaaaaaa

Me acababá de saltar el sentido arácnido que tenemos los informáticos, y todos sabemos que eso no es bueno en absoluto.

Abro las configuraciones de red, y miro que dirección tenia mi PC (Que en ese momento lo había configurado para que pillara la dirección dinámicamente, de cara a conectarlo al nuevo router de fibra). Veo que obviamente, no es una dirección de las que yo usaba en mi casa. Se me empiezan a poner los pelos de punta ya. Meto la dirección del router del que supuestamente estoy conectado, y accedo al interfaz web con la típica clave de admin:admin. Me voy a las conexiones inalámbricas, y veo que tiene una conexión llamada WLAN_XXXX. Saco mi móvil y escaneo las redes que hay en ese momento, encontrando efectivamente, la red del router a que estaba conectado.

¡J-O-D-E-R!

Me levanto cagando leches de la silla, desenchufo el PLC de la habitación, y salgo a toda pastilla al salón a desconectar el PLC de allí

Si, señoras y señores, me estaba conectando a la red de los vecinos vía PLC.

Las leyes de la conexión de redes vuelven a su sitio, y esto mata dos pájaros de un tiro: La conexión a Internet vía ouija no es tal, y el problema antiguo de las direcciones erróneas que escupía el router, era porque la petición de dirección IP se hacia al router de los vecinos y no al nuestro.

Menos mal que mis padres no tienen vecinos muy puestos en informática, porque sino podrían haber liado una buena con un simple ataque man in the middle, e incluso yo podría haberlo hecho si me hubiese dado cuenta.

Estos PLC tienen botones de sincronización para poder enlazarlos por primera vez, que al pulsarlos, te dejan un par de minutos, para que pulses en el otro botón de los demás PLCs de la casa para enlazarse. ¿Que pasa? Que por lo visto hace meses, se fue la luz en todo el edificio, y al volver, los PLCs se intentaron enlazar automáticamente, pero no solo entre los que había en casa de mis padres, sino que también con todos los que estuvieran conectados mediante la red eléctrica que tiene acceso, y en ese momento, los de mis vecinos contaban como uno más.

No se a vosotros, pero esto a mi me dio que pensar: ¿Las casas no tienen aislados los circuitos para cada una? ¿Hasta donde puede llegar entonces el alcance de estos PLCs? Desde entonces en mi propia casa (Donde también tengo un PLC), reviso que dispositivos hay conectados a mi propia red de vez en cuando, no vaya a ser que también haya alguien no deseado, intentando pillar la colección de series entera que tengo en el NAS.

 

Vivir a través de una cámara

Después de una semana de vacaciones en la que no he parado de un lado para otro, me he dado cuenta de una cosa, que empieza a ser demasiado habitual en la gente.

Como ahora todo el mundo lleva un móvil con cámara, lo de hacer fotos es un gesto de lo más habitual para cualquier persona. Lo malo de esto es que es demasiado habitual.

Atardecer a través del movil

Cada vez que voy de vacaciones $LaQueIntentaSaberDeEsto se tira más de la mitad de las vacaciones haciendo fotos, y cuando llegamos a casa, tiene almacenadas entre móvil y cámara, unas 1500 fotos por semana.

Ahora seamos sinceros: De todas las fotos que hacéis estando de vacaciones ¿Cuantas volvéis a ver más de una vez? Estoy seguro de que la mayoría de veces la respuesta es 0. Y si es alguna más, es porque os habéis dedicado a subir fotos a alguna red social y presumir de vuestras vacaciones perfectas pasadas por filtros de postureogram buscando unos cuantos me gusta sin sentido. ¿En serio os merece la pena perder tanto tiempo para tirar fotos desde distintos ángulos a una pelusa que rueda en una esquina de la plaza de un pueblo de diez habitantes?

Este hábito que está cogiendo la gente no es para nada saludable, ya que terminas invirtiendo el tiempo de tus vacaciones en hacer fotos en vez de estar disfrutando realmente de tu tiempo. No digo que no se deba hacer fotos estando fuera, es bastante recomendable, sobre todo si se ve algo interesante, y merece la pena sacar el móvil para hacer una foto. Pero esto es sano, solo si es en momentos puntuales, y no pararse cada cinco segundos para tirar una foto a lo mismo, con distinto ángulo, y después empezar de nuevo el proceso con otra cosa.

Al final la gente no se da cuenta, pero lo que realmente importa de unas vacaciones son los recuerdos que tienes. Y los recuerdos que se tienen siendo así, no son los recuerdos de los sitios donde estuviste, sino el recuerdo de ti, haciendo fotos de los sitios donde estuviste. Al final lo único que recordaras, es que cada minuto no conseguías el enfoque adecuado ni el brillo suficiente, lo que lleva a que tu recuerdo del sitio donde estuviste, es de ti, haciendo fotos al sitio donde fuiste, no del propio sitio en si mismo.

Lo peor de esto, es que no solo se aplica cuando estás de viaje, sino prácticamente en cualquier situación. El llevar un móvil con cámara es tan cotidiano, que la gente vive su vida directamente a través de una cámara. Y lo que es peor, vive a través de una cámara, para poder mostrar su vida a través de las redes sociales para aumentar su ego.

Así que, por favor, si estáis en un sitio que realmente merezca la pena, tirad un par de fotos como mucho, y disfrutad del sitio sin tener que verlo a través de una pantalla, que además la gente que va con vosotros, también acaba harto de tener que esperar 10 minutos a que acabes de inmortalizar la mosca irrelevante que estas intentado fotografiar.

Eso es cosa de frikis

Sí, probablemente si estas leyendo esto, en algún momento u otro de tu vida te han llamado friki. Ya sea porque te encanta todo lo relacionado con la tecnología, tengas un sable láser en tu casa, o las bolas de dragón (O todo a la vez), te habrán etiquetado como friki irremediablemente, más de una vez en tu vida.

Cosa de frikisSegun la RAE la definición de friki es

friki.

(Del ingl. freaky).

1. adj. coloq. Extravagante, raro o excéntrico.

2. com. coloq. Persona pintoresca y extravagante.

3. com. coloq. Persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición.

Creo que puedo encajar en alguna definición de esas, pero me temo que esas personas que me llaman friki a mi, también lo suelen ser. «¡Menudo friki eres!» es una frase que normalmente suelen decirme, los que se pasan el fin de semana pegado a la tele viendo partidos de fútbol, con la camiseta de su equipo puesta, gritándole a la televisión que toquen más la bola, o berreando como desesperados cuando se marca un gol. Por no hablar de la tontería de salir a la calle como auténticos animales, metiéndose en fuentes porque un equipo ha ganado algún torneo y colapsando toda una ciudad.

Si estas personas no encajan en la tercera definición, que baje el monstruo del espagueti volador y lo vea. Son unos auténticos frikis del fútbol. Al decirles que son unos frikis del fútbol, suelen decir «pero eso es algo normal, no lo tuyo». Ah no sabia yo que tuvieras el poder de decidir lo que es normal o no.

Lo malo de estos frikis, es que parece que no usan la cabeza, y os explico el por que. Para ellos, el ser de un equipo de fútbol es lo más normal, y si de repente alguien decide cambiar a otro, es un chaquetero despreciado por todo el mundo. Esto no tiene lógica ninguna. Para ello hagamos una analogía: Fútbol Vs Teléfonos móviles.

Una persona al que le gusta el fútbol, es de un equipo, y dentro de ese equipo, seguramente haya algún jugador que le gusta más que los demás. Eso para alguien a quien le apasionan los móviles, podría ser similar, a que te guste una marca de móviles, y dentro de esa marca, te guste algún modelo en concreto. Ahora… ¿Qué pasa si la marca de móviles que tanto te gusta, deja de fabricar móviles en condiciones y hay unas alternativas mucho mejores? Siguiendo la lógica de los futboleros, si te pasas a otra marca de móvil, serás un paria, un renegado, y tendrás que aguantar burlas durante toda tu vida. ¿A alguien le ha pasado esto por cambiar un Samsung por un Sony por ej.? Por supuesto que no, y dudo mucho que a nadie le vaya a pasar. Yo desde que tengo teléfono móvil, me encantaban los Nokia, eran duros de pelar, funcionaban de lujo, y estaban bien diseñados. Pero desde hace unos años, Nokia se fue al traste, se quedó atrás en la guerra de los smart-phones, y dudé segundo y medio en cambiarlo por un Android (HTC Desire) que funcionaba de maravilla. Creo que ya empezáis a ver por donde voy. Si un equipo de fútbol empieza a ir fatal, a perder todos los partidos, sus jugadores no saben ni correr, o incluso bajan a segunda división, está claro, que lo lógico, sería buscarse un equipo que juegue mejor, y que pueda cubrir tus expectativas. Pero noooo, si haces eso prepárate para que te lluevan hostias de toda la gente de tu alrededor por chaquetero. ¿EN SERIO? ¡En que puñetera cabeza entra que aún te guste un equipo que no sabe ni atarse los cordones de las botas, y te aburre y decepciona cada vez que ves un partido!

También nos echan en cara la cantidad de dinero que nos gastamos en nuestras aficiones, ya sean cómics, merchandising, gadgets o cualquier otra cosa, mientras que ellos año tras año se compran una camiseta que vale un pastizal, pagan una suscripción mensual para ver todos los partidos de la liga, y ya mejor ni hablar de lo que puede valer, ir al estadio en un partido importante.

Por eso mismo, discutir con esta gente que te llama friki, es como darse de cabezazos contra una pared, porque la única neurona que tienen, la usan para gritar, cuando están viendo a 22 tíos en pantalón corto pegar patadas a una pelota para meterla dentro de una red.

Por eso, cada vez que os llamen friki, la contestación debería ser: ¡Y a mucha honra! Aunque no tanto como tú. Y acabar ahí la conversación, que discutir contra una pared, solo hace que acabes con dolor de cabeza.

 

Linux a presión

Hablando con unos familiares míos el otro día, salió el tema de comprarse un nuevo PC, y los requisitos que tenía que tener (Alguien ha gritado PRINGAO!!?? Pues ya estáis tardando en hacerlo) para que funcionase en condiciones. Por supuesto empezaron con lo de siempre: Solo lo quiero para navegar, ver el correo, y editar documentos. Ya empezamos… como si no nos conociéramos…

-¿No lo vais a usar para jugar no?
+Bueno, queríamos instalar SOLO el juego ultra-mega-la-rehostia.
-Lo que viene a ser que entonces no lo queréis SOLO para lo que me dijiste.
+Ya, pero es solo un juego, eso no importa.
-Ya claro, y yo quiero ir en avión, pero da igual que el avión no tenga alas, no es algo que me importe.
+…

Visto la situación, les solté un chorro de especificaciones mínimas, y cuando más o menos les dije lo que podía costar, se echaron las manos a la cabeza por supuesto. Lo de siempre, quieren una nave espacial, por el precio de un patinete.

Les propuse una solución más fácil y lo más económica que podría haber: Practicarle a su PC, una resucitación estándar de las mías. Por supuesto al oír que su PC podría ir bien, y que aunque no pudieran jugar, no les costaría un euro, empezaron a dar botes de alegría. Hasta que les dije que lo que tendría que instalar era un Linux.

Ya se armó la gorda de nuevo. ¿Alguien se acuerda el lío que tuve con mi luser cangrejo, y el portátil? (Fue la razón de porque ya me niego a instalar Windows sin pasta de por medio) Pues empezaron con lo mismo, que si Linux es difícil, que si no lo van a entender, que si no se puede hacer de todo… Misma verborrea de siempre cuando uno no quiere probar cosas nuevas, y que encima te está recomendando alguien que tiene idea de lo que habla.

Su decisión: Comprar un ordenador nuevo. ¡CON DOS COJONES! ¿Alguna vez he dicho que parece que la gente no me escucha? Pues lo repito por si acaso no os habéis enterado: LA GENTE NO ME ESCUCHA.

Todo esto viene, porque desde hace algún tiempo quería escribir sobre este tema: Linux

Llevo unos cuantos años ya como usuario de Linux (Más o menos desde 2001), usando distribuciones como Mandrake (Ya desaparecida, RIP), Red Hat, Ubuntu, y ahora mismo Debian. Esto respecto a mi PC principal, porque en mi netbook que tiene la tira de años, estoy usando la distrubución Lubuntu, que es una derivada de Ubuntu, con un escritorio ligero y aplicaciones poco pesadas. Este último es el que uso para la resucitación estándar, y todos a los que se lo he instalado han acabado más contentos que nada (Excepto mi luser cangrejo al que intento adoctrinarle por las malas desde hace un tiempo).

Con Lubuntu, además se le puede dar el aspecto de Windows XP para que el usuario cabeza-cuadrada se relaje un poco, y le sea más fácil adaptarse (Ya ves tu, cambiarle cuatro iconos, el fondo de pantalla, y el estilo de las ventanas hacen que sean felices, pobrecillos…). El escritorio queda de esta forma

Lubuntu XP

Ponle esto a cualquier luser, y se pensará que tiene un windows genial. Os dejo el enlace al tutorial http://www.makeuseof.com/tag/make-lubuntu-look-like-windows-xp/ de como hacer esto, y el archivo necesario al que hacen referencia en el tutorial por si acaso el enlace de descarga falla: Lubuntu XP

Con todo esto lo único que pretendo es intentar concienciar a la gente, para que deje de pensar únicamente que un PC lleva siempre Windows, cuando en realidad, un PC no es más que una caja, con el que tu puedes hacer lo que te de la gana, e instalándole un Linux, veréis que no querréis volver jamás a Windows (A no ser que sea para jugar, aquí no queda mucha más opción, aunque día a día con Steam para Linux empieza a haber cada día más juegos disponibles) sabiendo que no hace falta un antivirus, que las actualizaciones son inmediatas y poco intrusivas, y que el sistema no se termina degradando tan fácilmente como para ser casi una tortuga.

La pereza del móvil

Hace ya unos meses cree un blog para $LaQueIntentaSaberDeEsto para que los días en la mayor empresa de España se le pasaran algo más amenos, y en un futuro pudiera tener una carta de presentación 2.0 (Eso que tanto gusta a los de recursos pseudo-humanos). Ya que estaba también, le dije que abriera algunos perfiles en redes sociales para darle un poco de bombo a lo que escribiese y que la gente fuera conociéndolo.

Lo malo de esto, es que $LaQueIntentaSaberDeEsto parece que no entiende lo que le digo del todo, ya que justamente lo está haciendo al revés: En vez de escribir mucho en el blog y publicarlo por redes sociales, se dedica a publicar multitud de cosas en redes sociales, pero a escribir nada en el blog, con la consecuencia de que el wordpress lleva cogiendo polvo desde hace meses sin ninguna entrada nueva, mientras que en postureogram, no hace más que colgar fotos día si y día también sin relación alguna con el blog.

Y… ¿Qué tiene que ver todo esto con el título del post? Os preguntareis. Viene a que el problema de todo esto, es el maldito móvil. Está tan enganchada a él, que lo de encender el PC y ponerse a escribir algo, es como si tuviera que hacer tres iron man seguidos, y justo después escalar el Everest marcha atrás, con los ojos vendados y cantando el lalala.

Lo malo es que no es solo a ella a la que se le ha soldado con adamantium el móvil a la mano, la gran mayoría de gente está igual. Esto no sería malo si se usase con un poco más de cabeza, peeeeeero, la gente, en general, no usa la cabeza (Esto es un hecho). Se han convertido en simples zombies de Internet. Y esto viniendo de alguien que se pasa muuuuuchas horas pegado a una pantalla por su trabajo y por afición, ya es mucho decir.

iZombie

El scroll infinito del postureogram viendo fotos, pulsando en me gusta (Nunca he entendido lo del me gusta ¿Pagan por la cantidad de me gusta recibidos? Como programador entiendo el sentido, recopilar datos de personas en plan Gran Hermano para luego bombardearle con publicidad hasta la saturación, pero como usuario, los me gusta sirven para… yo que se!) sin sentido alguno, es exactamente como ponerse delante de la tele con programas del corazón y vaciar la cabeza de cualquier pensamiento que puedas tener, hasta que estés enganchado.

Por eso mismo ahora usar cualquier otro aparato que no sea el adorado móvil está descartado, lo que implica que si necesitas hacer algo con el PC, no lo harás porque te da pereza no poder hacerlo con el móvil. Vale, que si, que se puede escribir un post en wordpress desde el móvil con la aplicación, pero intenta tu darle un poco de formato al post desde un móvil para que tenga sentido, y luego me cuentas cuantas neuronas has perdido por el camino, antes de desistir en tu empeño. La cosa es que antes, como no había móviles-más-inteligentes-que-tu no te quedaba más remedio que ponerte delante de un PC, y ya estando ahí, la pereza se reducía para poder crear algo más elaborado. Pero como todo, los tiempos cambian.

¿Qué consecuencia tiene esta pereza móvil? Que al final el contenido que se genera, es un contenido insulso, temporal, que una vez visto, nunca jamás te acordarás de ello, y que como intentes buscarlo de nuevo, te costará más que levantarte un día de invierno de debajo de la manta; mientras que si escribes un post con contenido organizado, con sentido, la gente podrá volver a el para ver la información mucho más rápido, por no decir que, con un blog puedes llegar prácticamente al 100% de la gente que use Internet, mientras que con las redes sociales, no podrías tener el mismo alcance, ya que (aunque parezca que no es así ahora mismo) no todo el mundo usa las redes sociales.

Así que queridos iZombies ¡SOLTAD DE UNA PUÑETERA VEZ EL MÓVIL! ¡Que lo usáis ya hasta para bañaros! Dadle un poco más a las neuronas, y en vez de consumir ciber-cotilleos cread algo con un poco de más de sustancia que un Me gusta y un comentario de «xD».

El miedo a la tecnología nueva

Nunca entenderé la frase «es que tengo miedo a cargarme algo». Ya se que la gente es patosa por naturaleza, y una manazas, pero no intentar aprender algo por el hecho de estropearlo tiene un delito enorme.

Aunque después de mucho tiempo he observado que la gente no es realmente patosa, es que simplemente es vaga de cojones. 

Si no sabes algo tienes dos opciones muyyyyy simples:

  1. Aprendes como hacerlo, que Mr. Google tiene la solución a muchos problemas, y te lo suele poner todo en bandeja.
  2. Lo llevas a un especialista que se dedique a ello, y lo más importante: pagas el servicio, que tu NO quieres hacer/aprender.

Lo malo de esto es que hay una tercera opción que no debería existir: Llevárselo a un conocido que puede tener algo de idea, y que te lo mire por la patilla.

El día que se me estropeo el lavavajillas, vino un técnico a casa, y al revisarlo me dijo que había una fuga en el motor y que habría que cambiarlo, pero que saldría casi mas caro que cambiarlo entero. Después de esto decidí cambiar el maldito cacharro estropeado. La cosa es que este señor, me cobro 30 euros por venir. Y se los pagué sin objeción alguna. ¿Por que? Os estaréis preguntando, ya que venir a casa, decirme que tengo que cambiar el electrodoméstico, y cobrarme 30 euros es un robo. Pues no señor, estáis equivocados. No me quejé básicamente porque yo no tengo ni idea de esto, y sinceramente no se donde podía estar el error sin tener que desmontar el maldito cacharro, y el tecnico SI sabía que le pasaba, y su tiempo y experiencia en esto, no es gratis.

Una vez leí que no te pagan por el trabajo que haces, sino por lo que sabes hacer. Por eso básicamente algunos trabajos están mejor remunerados que otros. No es lo mismo, adquirir el conocimiento de repartir propaganda en la calle, que aprender a diseñar un circuito electrónico. A lo mejor el tiempo que lleva hacer estos trabajos es el mismo, pero adquirir esos conocimientos tiene costes (No solo económicos, sino de esfuerzo también) distintos.

Por eso cuando me decido por llamar a un profesional para que revise algo, comprendo que la propia revisión también lleve un precio a pagar. La cosa es que si no quieres hacerlo tu, no tengas la caradura de ir buscando a algún semi-conocido que te lo haga gratis, y paga el servicio técnico.

Volviendo al tema principal, el miedo a no tocar nada, es simplemente vaguería de aprender. Importar los contactos de tu tarjeta SIM a la cuenta de Gmail, no conlleva ningún riesgo, y los pasos son muy simples, pero si te buscas al pringao para esto, es simple y llanamente que no has querido abrir google, poner «como importar contactos en gmail desde tarjeta sim» y pulsar en el primer resultado. La excusa de que no lo hago por si me cargo algo, es irrelevante y mezquina, mientras no seas tan lerdo de no pulsar en ningún sitio que ponga ELIMINAR, BORRAR o FORMATEAR no pasará nada catastrófico (Lógica pura y dura por otro lado). Y esto es solo un ejemplo de la pereza de la gente del día a día.

Así que queridos manazas: Tocad la tecnología, y aprended cosas, aunque sean básicas, que hasta los que sabemos de esto, en algún momento hemos tenido que aprender a hacerlas.

 

 

Desinstalando… ¡¡NOOOOOOO!!

A veces hasta los los que sabemos de esto, podemos llegar a ser muy lusers. Seguro que más de un informático al leer esto se sentirá identificado sin ninguna duda.

Dado que hace unas semanas pasé a formar parte de la empresa con más trabajadores de España, decidí que era buen momento para hacer algo por mi cuenta. Y para ello he decidido aprender Python junto con Django y Mongodb, para sentar una buena base de lo que pretendo hacer.

Os pongo en situación: Uso un PC con Debian Wheezy como sistema operativo principal (Porque tengo otros tres sistemas operativos más instalados. Cosas que tenemos los frikis) funcionando a las mil maravillas, aunque al ser la versión estable y tener paquetes más antiguos, más de una vez me las he visto y deseado para poder correr todo en condiciones (La última fue el pegarme con el nuevo monitor que puse en mi PC para trabajar con dos escritorios a la vez. Resultado: Las X desconfiguradas y toda una tarde intentando averiguar como restaurarlas y obligar a mi PC a tragarse el monitor secundario). Debian por defecto lleva instalada la versión 2.7 de Python, que es la estable más antigua que hay. Sin embargo ya van por la versión 3, que tiene sus diferencias con la anterior, y claro, ya que me voy a poner a aprender todo el tinglado, mejor hacerlo con lo más actual. Así que decidí desinstalar la versión 2.7 de python, e instalar la versión 3.

En este punto tengo que destacar una cosa: Linux puede ser muy seguro, y altamente fiable, pero para bien y para mal (Si, un «y» y no un «ó»), también te deja hacer TODO lo que tu quieras sin quejarse demasiado, o si se queja puedes mandarle a freir espárragos y continuar con lo que querías. Windows a la mínima que intentas hacer algo que no le gusta «¡Ey donde vas! Ni se te ocurra hacer semejante cazurrada. No toques las cosas de no tocar». Por eso en parte me gustan tan poco las ventanitas…

A lo que iba. Al darle al aplicar los cambios en el gestor de paquetes todo parecía perfecto: Se instala python 3 y sus dependencias, desinstalando 2.7… y ahí es cuando me dio el infarto de corazón por no haber caído yo en la cuenta de cuales eran «exactamente» las consecuencias de lo que estaba haciendo. Al desinstalar python 2.7, el sistema también empezó a desinstalar tooooooodos los paquetes que tuvieran python 2.7 como dependencia, lo que viene a ser que empezó por desinstalarme gnome (El entorno gráfico que uso), seguido de librerías absolutamente esenciales para el sistema. Os podéis imaginar lo que esto conlleva: Tener un sistema operativo que se iba a quedar en bragas y en el que no podría hacer prácticamente nada, por no decir absolutamente nada.

Por supuesto mi reacción fue parar todo este proceso para ver si al menos podría rescatar parte del sistema, pero el proceso ya era imparable, por lo cual tomé medidas de emergencia: Botonazo al PC. Por supuesto en cuanto reinicie el PC, eso no tenia vuelta de hoja, me había cargado ya el entorno gráfico y cosas esenciales del sistema. Podía logarme en modo consola, pero poco más allá.

Ya os imagináis el cuerpo que se me quedó. Un sistema que había mimado tanto, con tantos apaños, ñapas y correcciones a tomar por saco en cuestión de segundos. Si no me quedé blanco fue de milagro. Lo bueno de las tragedias, es que yo siempre intento sacar partido de ellas, y esta no iba a ser menos. Lo primero que hice fue iniciar el Ubuntu que tengo instalado, y hacer copia de todos mis datos que tenia en la partición de Debian para tenerlos a buen recaudo (Cosa que me llevo un rato, 100GB no es moco de pavo). Una vez esto, y visto que mi pobre Debian Wheezy le tenia ya un poco oxidado con los paquetes antiguos, decidí que me pasaría a la versión de testing también llamada Jessie (Para los que no lo sepan, las versiones de Debian tienen nombres de juguetes de Toy Story), y que tiene paquetes bastante más actualizados, por lo que muchas cosas deberían funcionar mejor. Así que manos a la obra, instalé la versión estable que tenia antes, y le cambié los repositorios para que apuntaran a los de Jessie. Refrescar y aplicar actualizaciones llevo un rato muyyyyy largo, ya que era una actualización completa con todas las de la ley. Después una restauración de los 100GB de datos que tenía, y finiquitado. El resultado ha sido inmejorable. Los apaños que tuve que hacer para la versión anterior, no me hicieron falta ya que tenía solucionado esos fallos, y casi todo funciona como debería (Nunca un informático podrá decir que absolutamente todo funciona perfectamente).

Conclusión de todo esto: Hasta los que ya estamos un poco curtidos en estos temas, podemos hacer las cagadas más monumentales. Es más, nosotros somos los que podemos meter la pata más hasta el fondo sin querer ya que muchas veces actuamos por inercia y pasamos cosas por alto que pueden ser fatales. Todos tenemos nuestro puntito luser queramos o no.