Crypto-chorradas y meta-humo

Hacia tiempo que quería escribir sobre estas dos tendencias de las que se lleva ya hablando un tiempo, aunque ahora mismo se encuentran en horas bajas.

Blockchain y crypto-monedas

Allá en el 2008 salió a la luz algo llamado Bitcoin, que usaba una cosa llamada cadena de bloques, y que podría servir en el futuro como una moneda virtual, descentralizada y usable en cualquier parte del mundo. Todo eso sonaba muy bien, el concepto es sólido en si mismo, y muy válido, pero pasó lo de siempre: Los carroñeros en cuanto le ven potencial, quieren exprimirlo para volverse de oro.

Para los que no lo sepáis, Bitcoin se basa en blockchain, una tecnología nada nueva, que consiste en que cada transacción, tiene un resumen de la anterior, junto con los datos nuevos de esa propia transacción y su propio resumen, y todo esto en una red distribuida, que hace que sea completamente público todo lo que se hace. Al hacer ese resumen de la anterior junto con la siguiente, es donde viene el porque fue tan exitoso: Calcular ese resumen, era, y es, muy costoso computacionalmente hablando, lo que dio lugar a, que los que pusieran su capacidad de cálculo a disposición de la red, fueran obsequiados con una parte de esa moneda digital.

Al principio, solo unos pocos frikis, empezaron a minar estos bitcoins, por el mero hecho de ser interesante, ya que no podías pagar nada con ella (Alguna pizzeria aceptó el pago en bitcoins en esa época, pero simplemente por la chorrada de hacerlo), ya que ni siquiera se sabía que era. Por supuesto al ser algo interesante, siguió evolucionando, y cogiendo fuerza. Y pasó lo que tenía que pasar, se empezó a popularizar, a estandarizar el algoritmo para minar bitcoins, y poder obtener dinero (Aunque fuese virtual) gratis. Y ahí es donde todo se jodió.

Parecía que todo el mundo quería bitcoins, y algunos listillos, empezaron a vender y comprar estos bitcoins por dinero real. Ese fue el gran error, y a partir del cual, las crypto-monedas dejaron de tener sentido: Si una moneda virtual, que estaba destinada a ser independiente de cualquier país, gobierno, o sistema financiero, se empieza a ligar a todos ellos de alguna forma, la moneda virtual deja de tener sentido.

La gente empezó a usar el Bitcoin como producto para especular, y no como moneda para poder hacer intercambios. Desde mi punto de vista, desde que al Bitcoin se le dio un valor comparado a las distintas monedas reales, ya no mereció la pena más ese sistema. Se corrompió por la avaricia de la gente.

¿Alguien sabe realmente de casos prácticos donde se use Bitcoin como moneda de pago o de cobro? ¿Alguien cobra su sueldo en Bitcoins? ¿Alguien ha pagado la reforma de su casa con Bitcoins? No hace falta que respondáis, porqué todos sabemos la respuesta.

Por supuesto en cuanto se popularizó, salieron miles de clones intentando igualar el éxito de Bitcoin, y algunos incluso mejoraron el sistema. Ethereum dejó de ser una moneda al uso, para ser un sistema de computación completo distribuido y público, que en palabras simples, puedes meter datos, y programar operaciones dentro de la propia red, siendo esta pública. Y la teoría de ese evolución sigue siendo muy buena. El problema sigue siendo el mismo, los ethers, siguen teniendo un valor en el mundo real, y vuelta a empezar.

Ahora mismo todas las cryptpo-monedas deberían dejar de existir. El consumo de energía para mantener las redes es gigante, y no compensa, ya que nadie le da el uso correcto para el que nacieron, solo para sacar dinero especulando, y sinceramente, para eso ya existen un millón de mierdas alternativas que no joden tanto el planeta.

Lo bueno, es que ya se están regulando estas monedas virtuales, y además se están cambiando los algoritmos de las principales, para que ya no sea tan atractivo ni se pueda conseguir tanto beneficio. Resultado: Hundimiento del valor de estas moneda. Y bien merecido que están.

NFTs

¿Qué leches es un NFT? Todo el mundo en su momento hablaban de los NFTs, que si eran el futuro del arte, y demás… Pero nadie de los que gritaba a voz en grito sus bondades, sabían que era realmente.

La traducción literal es token no fungible, que suena a jerga técnica que sueltan los comerciales para vender alguna mierda. Y no está lejos de la realidad.

Tal y como lo vendían, era como el futuro del arte, como una firma de autenticidad de la obra creada como NFT. Todo ello suena increiblemente bien, hasta que te enteras de como funcionan realmente, y que son de verdad.

Un NFT, es literalmente, una cadena de caracteres, resumen de un archivo digital colgado en Internet, que la identifica unívocamente. Y ya está, eso es lo que es un NFT, única y exclusívamente. No es una obra de arte, no es un certificado de autenticidad de una obra de arte que posees, solo una puta cadena de caracteres.

Para los que aun no lo entiendan, y necesiten un simil:

Un día en un bar, con tu amigo DaVinci, agarra una servilleta de papel, y te escribe en ella, que el cuadro expuesto en el Louvre de París llamado la Mona Lisa, es suyo, y te la firma. Esa servilleta es el NFT. No es una obra de arte que te haya dado el autor, es una servilleta firmada. No es un certificado de autenticidad que te haya dado una entidad certificadora, es una servilleta firmada. Así que básicamente cuando compras el NFT, compras una servilleta de papel garabateada. No tienes ningún derecho sobre la obra de arte, tampoco es un certificado sobre la obra ya que no es válido, porqué no es oficial. Todo lo que tienes es una servilleta de papel con algo escrito en ella. Nada más.

¿Entonces por qué tanto revuelo? Porqué de nuevo, cuatro gatos vieron otro producto de especulación (En este caso en forma de estafa piramidal), donde volver a exprimir una gallina que parecía que ponía huevos de oro, cuando en realidad los huevos estaban pintados con un plastidecor dorado.

¿El problema? Que como decía, es una estafa piramidal: Para que la gente gane dinero, tiene que haber más gente que quiera entrar al trapo. Pero claro, cuando la gente empieza a ver que lo que compra, no es nada util, y además nadie lo quiere, pasa lo que pasa. Se pega el castañazo del siglo.

Por supuesto estos NFTs iban dentro de redes blockchain, lo que los hacia públicos y entraba en el ciclo del hype de las crypto-monedas, a las que van asociadas.

Meta-verso

Si no has estado aislado del mundo entero, habrás oído el termino alguna vez en las noticias en el último año. Todo el mundo hablaba sobre el meta-verso, que si era el futuro, que todos estaríamos en el, y sería nuestra segunda vida (ejem, ejem…) virtual.

No es la primera vez que se habla de ello, de hecho ya existía desde hace años algo llamado Second Life, y que, misteriosamente, se fue a la mierda.

¿Entonces por qué se ha hablado tanto estos últimos años de ello? Yo tengo una explicación muyyyyy sencilla:

El señor Z, propietario del caralibro, se leyó el libro Ready Player One, el cual tiene su historia, en un videojuego de realidad virtual muy avanzado, al que todo el mundo está enganchado, y en el que pasa más tiempo, que en la vida real. Todo hay que decirlo, el libro es una auténtica genialidad, una obra de arte de la cultura pop, que casi debería ser de obligada lectura, para alguien a quien le gusten los videojuegos, los años 80, y la tecnología.

Pues me da que, después de leer el libro, el señor Z, que está podrido de pasta dijo: Ostia, esto mola mucho, yo tengo mucha pasta, y voy a intentar recrear lo que se describe en ese mundo. Et voila! Todo el mundo hablando de un meta-verso porque un tío que tiene mucha pasta, decidió que quería hacer, lo que un libro de ciencia ficción propuso como historia, y como es un tío muy importante, muy rico, y muy genio, pues todo el mundo le creyó con que eso es el futuro.

¿Problema? Que es una historia de ciencia ficción, NADA MÁS. Por supuesto muchas cosas que son de ciencia ficción, terminan por crearse. También se dijo lo mismo del aero-patín de regreso al futuro, y yo no hago más que ver a gente con patinetes por la calle, pero ninguno flota.

El concepto estaría genial en si mismo, y si sale bien te podrías forrar, peeeeero, para poder construir eso que la gente debería amar, tendrías que crear primero un sistema de realidad virtual completamente inmersivo, que te hiciese sentir que estuvieses realmente dentro, y ahora mismo, no es posible.

Los dispositivos de realidad virtual que hay ahora mismo (Los buenos de verdad), son enormes, caros, necesitan mucha potencia, y de inmersivos solo tienen la vista y un poco de oído. Nada de poder moverse y sentir como tal. Para ello deberíamos tener un conocimiento del cerebro humano perfecto, para mandar las señales directamente, y que se interpretasen como acciones, y no solamente como un input sensorial, de los sentidos que tenemos ahora mismo. Y aun estamos a años luz de poder leer siquiera los pensamientos de una persona, como para poder introducirle sensaciones, conversaciones, y otros tipos de datos directamente.

Así que después de gastarse millones y millones de dólares, el señor Z, se dio cuenta de que nadie quería la mierda que estaba construyendo (Un videojuego con gráficos de hace casi 20 años, y que no tenía nada de virtual), y que era mejor dedicarse a otras cosas que si podían ser más interesantes, como la inteligencia artificial, de la cual hablaré en otro post, porqué con las burradas que se están diciendo ahora mismo de la IA, es para darles de collejas a toda esa gente que cree que va a venir Skynet y matarnos a todos.

Y con esto, y un detonador gargárico pangaláctico, por fin he soltado todo lo que tenía en mente, de las grandes tonterías que hay en el mundo ahora mismo, y que debería morir de una vez por todas, en el mundo tecnológico, a parte de retomar el blog, que lo tenía más muerto, que los NFTs o el meta-verso.

La jornada efectiva de un programador

A dia de hoy, llevo más de 14 años trabajando como programador/arquitecto/el-que-hace-de-todo-en-la-empresa, y muchas horas de tirar código a mis espaldas.

En muchos trabajos, las jornadas de 8 horas, pueden dejarte cansado, de tanto atender clientes, conducir, construir o mover mercancías, dando el 100% de ti mismo, que hacen que al llegar a casa, solo tengas ganas de meterte en la ducha y tirarte en el sofá.

Después de tantos años, me he dado cuenta que en el mundo de la programación, las jornadas de 8 horas dando el 100% de ti mismo, no son factibles, y no me refiero a que no se pueda trabajar una jornada completa programando.

Al menos en mi caso, una vez que me concentro en la tarea que tengo por delante, me olvido prácticamente de todo, para poder tirar del hilo de lo que tengo que hacer, desenredando unos requisitos a cumplir, con toda la casuistica posible, e intentando prever posibles futuros fallos.

He comprobado que mantener este nivel de concentración dando el 100% de ti mismo, es imposible durante 8 horas (Ni siquiera con sus descansos para mediodía y comer) sin quedarte idiota. Si estás esa jornada completa con ese nivel de concentración, cuando acabes, vas a estar mentalmente exhausto, y además sin la capacidad de desconectar de lo que has hecho ese día.

El impacto de esto, es que cuando acabas la jornada laboral, prácticamente no vas a ser capaz de hacer nada más en ese día, aparte de que esto repercutirá en la jornada del día siguiente.

Con todo esto, he llegado a la conclusión de que las jornadas de los programadores, deberían tener 5 horas. Si, 5 horas de trabajo completamente efectivo, a partir de ese momento, tu mente ya no va a ser capaz de desconectar, ni de descansar correctamente para que puedas llevar una vida normal.

Y ahora me vendréis, con que si vosotros echáis las 8 horas al día y seguís haciendo vida normal, nosotros también podemos. Pues lo siento, NO ES ASÍ.

Para una jornada de 8 horas, no se puede trabajar al 100% de rendimiento (Y mucho menos cuando el gestorcillo de turno te viene a decir que hay que dar el 200% porque el proyecto va mal). Siendo realistas en 8 horas, puedes ir al 70% de tu capacidad, para poder salir vivo. Esto implica hacer descansos periódicos, con la consiguiente desconexión y perdida de concentración que tenías, más el tiempo que tardes en volver a concentrarte en la tarea una vez lo retomes.

Pero ojo, que en una jornada de 5 horas completamente efectivas, os puedo asegurar que se puede sacar tanto trabajo, o más, que en una de 8 a ritmo más bajo.

Si no eres programador, pero has tenido a programadores a tu cargo, exigiéndoles más y más y más, al final te habrás dado cuenta de un patrón que se repite: En cuanto aprietas a un programador las tuercas hasta el infinito, esa persona acaba yéndose de la empresa. Y claro, pensarás, es que ha encontrado un sitio donde le pagan mejor: ¡¡MENTIRA!!

Esa persona está tan harta y tan exhausta de el trabajo de todos los dias, que revienta y necesita salir de allí de forma inmediata, para tener una vida de verdad.

En parte por esto, es por lo que a los programadores, se nos termina tachando de auténticos locos, y no les quito razón, tal y como acabamos nuestra jornada laboral cuando realmente estamos al 100%, es como para meternos en un psiquiátrico.

Como mejorar el WiFi en casa

Con la crisis del Covid19 la gente está tele-trabajando más que nunca, y dependiendo de su conexión a Internet en casa, y eso es un problema, cuando tu conexión en casa la tienes para conectarte desde el móvil y poco más.

La cosa es que ahora se empieza a usar ese aparato tan pasado de moda y que ya naaaaadie quiere utilizar en casa, llamado PC. Al estar trabajando en casa normalmente terminas haciéndolo desde un portátil que te han dado, ya que tener un ordenador de sobremesa en casa nonononono, que eso ocupa mucho espacio y es un rollo.

Al trabajar desde casa intentas hacerlo desde un espacio medianamente aislado. Y he aquí el problema que se encuentran los $lusers de turno.

Durante estos dos meses he recibido la misma pregunta una y otra vez:

¿Como puedo hacer que el WiFi en casa vaya mejor? Es que tengo el portatil en la habitación que está a 300 metros del router, con una pared forrada con plomo y otra con cajas de huevos entre medias, y es extraño pero no me llega casi nada de señal.

Por supuesto, quieren mejorar la señal sin tener que gastarse un euro, ya que como todos sabemos, la cobertura se puede mejorar solo con magia arcana gratuita, con solo una consulta a tu chaman (Alias, pringao) de turno.

Así que os dejo las principales soluciones a este problema.

Spoiler Alert: Solo dos de ellas son gratis, y no te van a gustar nada

Soluciones Gratis

Conéctate por cable al router

Que mejor forma de tener una conexión perfecta, sin cortes, y con más ancho de banda que tirar un cable hasta el router, y enchufarlo al PC. Problema solucionado de la forma más rápida y efectiva.

Pero claaaaaaaro, tirar cable es un coñazo y cosa del pasado, que ahora todo es inalámbrico. Por supuesto, porque tener que compartir el aire con otras tantas conexiones WiFis que tendrás alrededor de tus vecinos y que podrán hacer colision con la tuya, no hará que tu conexión vaya peor en ningún momento (Nótese el sarcasmo).

Total, que a los $lusers no les vale, porque no les da la gana tener que cambiar su forma de conectar su PC. Así que te mandan a freir esparragos cuando le das la solución.

Acércate al router

Si la solución del cable parecía obvia, esta ya es para ir a por el sobresaliente de la obviedad.

Por supuesto, no quieren gastarse ni un euro, pero tampoco quieren moverse de donde les gusta poner su portátil, así que invéntate otra cosa, que esas soluciones chorras no me valen.

Llegados a este punto, los $lusers empiezan a impacientarse y a cabrearse, porque todo parece indicar que eso de hacer una llamada al pringao de turno y que todo funcione por arte de magia, va a ser que no está claro. Así que tocar asumir que hay que dejarse los dineros para que todo funcione mejor.

Soluciones de Pago

Punto de acceso inalámbrico

¿¿¿Loqueeeeeeee??? – Frase que irremediablemente se oye al proponerles la solución. Sobre todo cuando les explicas que el router como tal, no es el WiFi en si mismo.

Todo los $lusers asocian el WiFi al router, de forma inexorable. Y cuando les explicas que el router en realidad es un aparato que une tu red de casa, con la red de su teleoperador, y que el WiFi como tal es un añadido que lleva el router, se les queda una cara de idiotas que ni siquiera un mandril con retraso mental sería capaz de poner.

Un punto de acceso inalámbrico, no es más que un aparato, que conectado por cable a tu router, te crea una red WiFi en el sitio donde lo pongas. Por lo cual, con tirar un cable desde el router hasta la habitación e instalar allí el punto de acceso inalámbrico, problema solucionado. Los aparatos en si no son excesivamente caros a no ser que quieras uno bueno, y entonces no te baja de los 100 euros, pero todo sea por el bien de tener buena conexión.

Yo tengo un punto de acceso en mi salón, ya que el router lo tengo metido en un armario en otra habitación, y me llega la misma señal que un susurro de un perezoso.

Peeeeeeero ay amijooo: Con esta solución sigue estando el problema de que hay que tirar cable de red, y si no tienes la instalación en tu casa necesaria para poder pasarlo a través de las paredes, entonces eso de ir por el rodapie y atravesar paredes nonononononono.

A estas alturas dado que Internet es prácticamente la principal fuente de entretenimiento de nuestra casa, deberías plantearte meter cable y mejorar toda la instalación en tu casa. Pero es lo de siempre $lusers…

Punto de Acceso Inalámbrico + PLC

¿¿¿Loqueeeeeeee + lo cualoooooooo??? – Digievolución de la frase anterior.

Un PLC es un artefacto de magia negra, por la cual puedes llevar la conexión a través de la red eléctrica de tu casa sin tener que tirar cable por toda la casa.

¡¡Eso!! ¡¡Eso quiero yo!! – Respuesta rápida del luser de turno sin ponerse a pensar en lo que dice.

Los PLCs suelen constar de dos aparatos (Como mínimo) en el cual uno de ellos lo pones en un enchufe al lado del router, y el otro en un enchufe cerca de donde necesitas el WiFi, y los sincronizas siguiendo las instrucciones que te vienen (Si, instrucciones, esas cosas de papel que vienen en la caja y que nadie tiene a bien leerse, y prefieren preguntar al pringao de turno, antes que leer dos lineas).

Una vez sincronizados, tiras un cable desde el router hasta el PLC cercano, y desde el PLC de donde necesitas tener WiFi, tiras otro cable hasta el punto de acceso inalámbrico.

¿Suena facil verdad? ¡Pues hasta para eso tienen excusa!: Pero es que tengo que tirar un poco de cable, y comprar varios cacharros.

En este punto empieza a agotarse la paciencia de vuestro pringao de turno, y más vale que empieces a ser comprensivo porque sino puedes empezar a sufrir la ira de un BOFH y puede tener repercusiones fatales.

PLC con punto de acceso incorporado

La evolución del PLCikachu anterior.

Existen PLCs, en los cuales uno de los dos extremos, no solo vale para poder llevar conexión cableada hasta el otro extremo, sino que ese extremo, es capaz de generar por si mismo una conexión inalámbrica.

¿A que es guay? Pues vuelve a tener pegas igualmente. Pero es que tengo que tirar aun cable hasta el primer enchufe, y ocupar otro en la habitación. ¿Además tendré dos WiFis no? Eso es mucho lío.

Espera colega, que voy a por el bate de baseball para explicarte lo fácil que es esto una sola vez más…

Repetidor de señal WiFi

Última oportunidad de aceptar la palabra de tu consejero antes de que, de repente, te entre un bolígrafo por una oreja y te salga por la otra.

Un repetidor de señal, no es más que un aparato, que lo conectas a un enchufe que esté a mitad de camino entre el router y el sitio de tu casa donde necesites tener buena señal, y al configurarlo con tu nombre de la red WiFi y su contraseña, te amplifica la señal de tu router para que llegue más lejos.

Todo ventajas:

  • Un solo aparato
  • Un solo enchufe
  • Ningún cable
  • Ninguna red WiFi adicional
  • Precio bastante asequible

¿A que creíais que aquí no podía haber quejas? Pues si querido hombre de poca fe, si. Como os podéis imaginar, normalmente el punto intermedio entre el router y la habitación a donde quieres llevar la señal, es el pasillo:

¿Tengo que poner un cacharro que esté todo el dia encedido en medio del pasillo? Pero es que eso queda fatal ahí.

Aun no he encontrado la tortura adecuada y merecida a esa respuesta, pero cuando la encuentre, la disfrutaré lenta y cuidadosamente.

Con todo esto, si aun así crees que ninguna de estas opciones te vale, porque sigues teniendo que gastarte dinero, a lo mejor lo que tienes que hacer, es ir chupando farolas por la calle, a ver si así tu mente es capaz de tener algo más de cobertura, y entender que el que algo quiere, algo le cuesta. Sobre todo a estas alturas, que Internet es prácticamente el centro más importante dentro de nuestras vidas en este confinamiento por Covid19.

Informáticos en pareja

Hace tiempo, cuando aun estaba con $LaQueIntentabaSaberDeEsto, no hacia más que revisarle el móvil todas las semanas.

¡Espera! Antes de empezar a llamarme machista, maltratador, controlador, y todas las demás cosas que se te están pasando por la cabeza, lee este post hasta el final.

Como os podéis imaginar, $LaQueIntentabaSaberDeEsto era una luser reconocida, y cualquier cosa que fuera sacarla de Instagram y Whatsapp en su móvil era una odisea, y algo escrito en sánscrito. Por lo cual ya sabreis quien era el que le configuraba, reiniciaba, y mantenía todos los cachivaches electrónicos que ella tenía. Por supuesto no se preocupaba ni lo mas mínimo del estado de los mismos hasta que explotaban por algún lado, porque como todo el mundo sabe, todos los móviles/pcs/filostros electrónicos no necesitan mantenimiento hasta que deciden suicidarse por falta de atención.

Harto de tener que hacer mantenimiento exhaustivo cuando solo reventaba el móvil, decidí hacerle mantenimientos preventivos. Para eso, como os podéis imaginar, necesitaba cacharrear con su móvil por mi cuenta.

Al principio de los tiempos, cada vez que tocaba su móvil para ello, se ponía detrás mio, viendo todo lo que hacía, y que no viese nada personal. La cosa es que al poco tiempo, se aburrió de ver siempre lo mismo, y terminaba lanzándome el teléfono y pasando de mi, al grito de «toma, haz lo que haces, que esto va lento«.

Esto que voy a decir, se aplica únicamente a mi, aunque probablemente sea extrapolable a muchos informáticos: A la gente como yo, no le interesa las conversaciones que tienes con otras personas, ni las fotos que haces, ni tus llamadas. Tu móvil es un aparato que requiere de nuestra atención para que funcione de forma óptima, y hacer que funcione, es lo que realmente nos interesa.

Se que la mayoría de gente en nuestra situación, en cuanto tuviese el móvil sin supervisión, se liaría a abrir todas las conversaciones de Whatsapp, y saciar sus ansias de cotillear. A los informáticos no nos interesa: Las conversaciones, se tienen con gente, y la gente es aburrida, no tiene configuraciones ni especificaciones técnicas que comprobar, por lo cual pasaaaaaaaaando del tema. Y las fotos 3/4 de lo mismo: Solo son datos que como mucho se deben tener en cuenta a la hora de un backup.

Este curro de pareja que tenía llevaba asociado tareas, que requerían de revisión del móvil semanalmente.

Actualizaciones

Esta tarea debía hacer demasiadas veces me temo. Cada vez que agarraba el susodicho cacharro, abría el listado de actualizaciones de aplicaciones pendientes, y ZAS!!!! 40 actualizaciones disponibles.

De verdad, no soy capaz de explicarme como se pueden acumular tantísimas actualizaciones sin hacerle caso cuando te saltan. La capacidad de ignorar mensajes de algunos lusers me sorprende, sobre todo porque yo no soy capaz de tener una sola notificación molestando en el móvil.

A este mantenimiento básico, se le añadía las actualizaciones de sistema, que cuando saltaban, era el apocalipsis, porque le dejaba 15 minutos sin poder comprobar cuantos me gustas de Instagram nuevos tenía, y sin ver los memes de gatetes que le mandaban por Whatsapp.

Memoria

  • Oye, que esto me dice que se ha quedado sin memoria. ¡¡Vaya mierda de movil me elegiste!!

Esto creo que nunca llegue a entender como se podia hacer. El último móvil suyo que paso por mis manos tenia 64 GB de memoria interna, y una tarjeta micro SD de otros 64 GB, vamos una capacidad más que aceptable para cualquier persona a día de hoy. Pues en 3 meses se había fundido toda la capacidad de almacenaje de la memoria interna y la SD.

ME LOXPLIQUEN PARFAVÓ!!!!!

¡¡¡Como te puedes fundir 128 GB en 3 meses!!! ¿Cada vez que te despiertas, tienes un widget en el escritorio que te descarga todo Internet en el movil?

Lo que pasaba es que tenía tantas fotos y videos como un paparazzi en Ibiza en verano. Y encima los videos a calidad ultra-mega-4k-hd-galáctico.

Al principio tiraba de borrar caché para aligerar un poco, porque eso de enchufar el móvil al PC y hacer backup, significaba dejarle sin móvil un buen rato y nonononono, ya se hará otro día. Al final con el señor Google y su servicio de backup de fotos, se arregló un poco el asunto, automatizándolo siempre que estuviera enchufado a una red Wifi, y eliminando del dispositivo todo lo guardado. En ese punto antes de darle a eliminar, me repetía una y otra vez lo mismo: «¿Pero seguro que se ha guardado? ¿Y si no se ha guardado? ¿Y si pierdo el vídeo de la pelusa rodante en la plaza del pueblo que no conoce ni la gente que vive allí?» Aysh…

Configuración

Este apartado es probablemente el que más os haga gritar, diciendo que no se debería hacer algo así bajo ninguna circunstancia, pero recordemos que hablamos de lusers por mucho que tengas una relación ellos.

Cuando el aparatito decidía que hasta ahí había llegado, y que su existencia ya no tenia un propósito en la vida, tocaba meterle un reseteo, o en su defecto cambiar a uno nuevo, que aun no hubiese perdido las ganas de vivir.

Por supuesto la configuración inicial de este cacharro, me tocaba a mi hacerla si o si. Lo que implica tener que meter contraseña de cuenta de correo, pin, contraseña de nuevo, reinicio de móvil y pin otra vez, reset de fabrica de nuevo porque la cuenta que ha metido no era la que usa a diario, contraseña de la nueva cuenta, pin al reiniciar el móvil, contraseña de confirmación de nuevo… Y mismo procedimiento para configuración de todas las aplicaciones básicas que se tenían instaladas anteriormente.

¿Problema de esto? Cada vez que necesitaba el pin, contraseña, o cualquier otro dato de autenticación:

  • Mete el pin
  • ¿Otra vez? ufff vaaaale.
  • Ahora la contraseña de la cuenta.
  • ¿Pero no la había metido ya? Joe que pesado.
  • Vuelve a meter el pin
  • ¡¡¡Vale ya!!!! ¡Toma, mi PIN, el patrón de desbloqueo, mi contraseña del correo, la de facebook, la de xiaomi, mi tarjeta de crédito, mi talla de pie, y el número de DNI de mi tío abuelo por si acaso!

¿Veis a donde quería llegar? Resulta que con los años, terminó usando un gestor de contraseñas infalible: Mi cerebro.

  • ¿Oye, cual era mi PIN de la tarjeta virtual del banco de calasparra donde abrí cuenta para que me regalasen el ambientador con olor a esparrago para el coche?
  • Era 1111, mira que es difícil de recordar eh?
  • Es que no puedo acordarme de toooodo. ¿Y la del DNI electrónico? Que tengo que ver el borrador de la declaración de la renta.

Os juro por el Monstruo del espagueti volador, y por Piccolo, que yo no quería saber sus contraseñas, es más insistía en que no me las dijera porque eso es algo absolutamente personal. Pero nada, era como intentar meter un coche a través de un macarrón.

Epílogo

Como veis, al final controlaba su móvil prácticamente como si fuera mio, pero dado mi nulo interés en cualquier cosa personal que contenga ese aparato, ni se preocupaba de que trastease con el.

Por desgracia, como veis, los informáticos muchas veces tenemos acceso a demasiados datos personales, y no precisamente por voluntad propia.

Eso si:

Si eres de los que coges el móvil para hacer mantenimiento, como excusa para poder controlar a tu pareja y cotillear todo lo que hace o deja de hacer, eres un ser despreciable, al que deberían robarle todas las cuentas, y anunciar tu teléfono, en páginas de sado duro gratuito a domicilio.

¿Sobresalientes para qué?

Desde que tengo memoria, todo el mundo siempre me ha considerado un buen estudiante, y aprobaba con bastante facilidad. Pero a la vez que decían que era un buen estudiante, me decían que podía dar mucho más de mi mismo. Y tampoco les quito la razón. Con estudiar unos pocos días antes de los exámenes me valía para sacar notables, así que si le hubiese dedicado más tiempo probablemente habría sido un estudiante de sobresaliente.

Por supuesto, esto no fue justamente así cuando llegué a la universidad. El calculo avanzado, la estadística y todo lo relacionado con ondas, se me daba como el culo, y me costó Dios y ayuda aprobarlo. Sin embargo todo lo relacionado con programación lo aprobé a la primera, y con buena nota casi sin esforzarme.

¿Sobresaliente para qué?

¿Sobresaliente para qué?

Con el tiempo me he dado cuenta de una cosa básica para mi, y que justifica mi forma de ser mientras estudiaba. Las notas no me valían absolutamente de nada. Me daba lo mismo sacar un suficiente pelado, que una matricula de honor, al fin y al cabo, era solo un numerito que no tenía ninguna utilidad, siempre y cuando fuera de un 5 para arriba. Esa nota me hacía avanzar al siguiente nivel, era lo único importante.

Y desde hace unos años llevo viendo el porque de esta desgana (Por decirlo de alguna manera). Lo que de verdad es valioso para mi, es el conocimiento en si mismo, y no el número que ese conocimiento me daba en un examen. Por supuesto no todo el conocimiento tenía en mi el mismo grado de interés: No era lo mismo un aburrido análisis sintáctico, que aprender código binario. Uno era más aburrido que ver un pez en un acuario, y el otro me hizo plantearme como demonios, unos y ceros, después podían transformarse en imágenes, sonidos, texto, etc… y querer ser yo el que dirigiese ese código para hacer lo que yo quería.

Sinceramente, a día de hoy, creo que no hay nada que me motive más, que aprender algo nuevo relacionado con lo que me gusta. Cuando me pongo a aprender alguna nueva tecnología, me puedo tirar horas delante de un PC, sin ni siquiera darme cuenta de que se me ha olvidado cenar ese día.

Con este post, lo único que quiero transmitir es mi punto de vista, sobre la presión de sacar buenas notas que hay sobre los estudiantes. Todos los padres quieren que sus hijos sean los que tengan las mejores notas de clase, que se esfuercen todo lo que puedan en sus estudios, pero esto desde mi punto de vista es un error. El objetivo sería conseguir que ese conocimiento sea lo realmente valioso, como para que genere interés, y no sea un mero trámite para pasar al siguiente nivel. Buscad que os interesa, y aprended todo lo que podáis de ello, por el simple hecho de aprenderlo. Si vais por ese camino, tendréis un sobresaliente para vosotros mismos, que al final, es lo único que termina importando.

 

El disco duro selectivo

De vuelta al mundo del pringaismo por enésima vez, me ha tocado recuperar los datos de un disco duro externo, del cual según el propietario, habían desaparecido todas las fotos que tenían desde hace años y años acumuladas. En ese momento solo se me vino a la cabeza el echarles la bronca por no usar un almacenamiento en la nube de fotos, pero dado que ni siquiera parece que tengan móvil, que al menos hubieran guardado las fotos en un disco duro, ya me pareció que era suficiente esfuerzo para ellos (Aunque no por ello menos reprochable).

La cuestión es que según me dijeron, no aparecía ninguna carpeta, ni directorio, y les habían dicho que lo habían perdido ya todo, y me lo dejaron como última opción para ver si podía recuperar algo.

Yo me esperaba que el disco ni siquiera arrancase al enchufarlo y eso estuviera más muerto que muerto (Tachadme de pesimista, pero si me pongo siempre en el peor de los casos, luego las decepciones no son tan grandes), así que con pocas esperanzas, lo enganché a mi PC a ver que se podía salvar.

Como siempre, sobreestime a los lusers pensando que tendrían algo de razón, y al enchufarlo se podían ver absolutamente todas las carpetas y ficheros que había en el disco duro. Me puse a indagar un poco para ver que era lo que se había perdido, porque tal y como lo veía, ahí no parecía que se hubiera perdido nada. Así que hable con los susodichos propietarios del disco, y me dijeron que no estaban las fotos de sus hijos recién nacidos, ni las de las vacaciones ni nada de nada, que se había borrado absolutamente todo.

Como os podéis imaginar me quedé atontado, ya que yo lo estaba viendo todo perfectamente. Hasta que empece a fijarme un poco más en los archivos que había: Por cada carpeta que había en el disco, había un archivo .exe con el mismo nombre. Me empezaba a sonar muy raro, y tenía sentido si le hubiese entrado al PC donde lo enchufaban, algo de malware (Que sería lo más probable) que les hubiera hecho eso. Pero eso no explicaba porque no veían las carpetas y archivos. Pero al final caí, el problema era el de siempre:

WINDOWS

Si, como podéis imaginar el zurullo con patas ese, tenía algo que ver sin ninguna duda. La razón por la que yo no tenia ningún problema, es porque enchufé el disco a mi PC con Linux, y con mi Debian, las triquiñuelas y trucos del malware/virus que hubiera hecho estragos, no servían de nada. Así que lo primero que hice fue hacer una búsqueda de todos los .exe que había en el disco externo, y eliminarlos (Si había algún ejecutable que hubieran guardado en el disco los propietarios, mala suerte para ellos. Efectos colaterales de dejarme el disco a mi antojo).

Una vez listo, reinicié al windows, que por desgracia tengo que seguir teniendo instalado para estos momentos. Enchufé el disco, y tachaaaaaaaaan!!!!! El disco se conectaba, pero efectivamente estaba vacío. No se mostraba absolutamente nada.

Ya lo tenía previsto, porque si mis lusers me dijeron que se veía vacío, por algo sería por mucho que les subestime. Y para que estos archivos no se vieran solo había una razón: El @!%&?!!!! del windows con el malware, había marcado todas las carpetas y ficheros, como ocultos y de solo lectura. Ole sus huevos!!

Supongo que al hacer esto, querían intentar que instalaran con los .exe que sustituían a estas carpetas, algún tipo de software de dudosa legalidad, pero sin haber borrado ni un solo archivo. Total, que un cambio en los atributos de todos los ficheros con permisos de administrador para que pudieran verse de nuevo, y listo.

CONCLUSIÓN: Niños, no uséis Windows, os hará parecer más gilipollas de lo que ya sois.

El ADSL de los incompetentes

Desde hace un par de meses tengo empresa propia, y puedo ser mi propio jefe (Al menos en parte, el cliente siempre manda al fin y al cabo…), y en la nueva oficina hemos tenido que poner ADSL, porque al estar situada incluso más allá de Mordor, va a ser que no llega la fibra óptica aun.

Para poder trabajar con cliente, necesitamos conectarnos a una VPN, con un protocolo PPTP (He intentando que cambien a algo más seguro, pero como quien oye llover…), para poder subir el código a un repositorio de subversión (No me hagáis hablar de esto, que me pongo malo solo de pensar que aun usan SVN) que tienen en sus propias instalaciones.

El problema llega, que cuando intenté conectarme a esa VPN desde la oficina, la conexión a los pocos segundos se cae, imposibilitando hacer absolutamente nada. La cosa es que desde cualquier otra conexión, funciona perfectamente, pero justo desde donde trabajamos, parece que no funciona. Así que tocó llamar a la gente de vomistar para que intentaran solucionarlo.

Nos cambiaron el router, y eso seguía fallando. Nos lo volvieron a cambiar, y 3/4 de lo mismo. Entonces ya decidieron mandar a un técnico para revisarlo. Como os podéis imaginar, eso seguía igual, y nos quedamos igual que si no hubiera venido.

Al final uno de mis compañeros probó a conectar la VPN desde güindous, y resulta que funcionó milagrosamente. Gran error: En cuanto los inútiles de vomistar vieron que en esa pocilga funcionaba, se lavaron las manos, y dijeron que era problema nuestro. Problema nuestro, cuando ÚNICA Y EXCLUSIVAMENTE no funciona desde el Linux que usamos para trabajar, a través de SU CONEXIÓN. La cara dura personificada esta gente.

Sé que solo es un post para desahogarme, pero me pone de tan mala ostia que las operadoras tengan semejante poca vergüenza, que algo tenia que escribir al respecto, aunque fuese después de tener tan abandonado el blog.

En unos días publicaré algún post de servicios técnicos a familiares que he tenido que hacer que ha llegado a ser realmente absurdo

EPÍLOGO: Al final resulta, que el problema estaba en la MTU de la conexión, que cuando se ajusta automáticamente desde Linux, al funcionar sobre una VPN con router ADSL de vomistar, pues el mensaje era demasiado largo, y el router no era capaz de procesarlo. Solución: Bajar la MTU a 1200 y listo. Tiene narices que a estas alturas, cosas como estas, no las tengan contempladas las operadoras y proporcionen un hardware en condiciones.

Sobrecontrol

Cuando entro a trabajar en una empresa, a mi las dos primeras preguntas que me vienen a la cabeza (A parte de otras más obvias claro está), suelen ser si tienen Internet capado, y si tengo que estar dando cuentas de lo que voy a hacer minuto a minuto. Por desgracia en muchas empresas se dan las cosas a la vez, y de eso mismo quiero hablaros hoy, del sobrecontrol que las empresas ejercen en sus empleados de forma indiscriminada.

Nooooo, Interneeeeet!!!!!

(Léase la anterior frase con entonación de Enjuto Mojamuto)

A estas alturas, que una empresa, restrinja el acceso a Internet a los empleados, es como mínimo para hacérselo mirar. Si tus empleados quieren entrar en Facebook o mirar una web de viajes durante horas de trabajo, lo van a hacer tengas Internet restringido o no: ¿Sabéis lo que es un móvil con conexión a Internet? Pues eso.

En estos días, el acceso a Internet es casi imprescindible en todas las empresas, y tus empleados deben poder acceder a el fácilmente. Lo malo es que esto es España, y aquí el empresario se cuida más de que sus empleados calienten la silla, y únicamente piensen en su trabajo como zombies, sin tener ningún momento de relax, que en motivarles de verdad. Y para esto, que menos que quitarles el acceso libre a la red. ¡Muy bien, si señor!

Lo mejor de esto es que al menos los informáticos, siempre encontramos formas de saltarnos el control, ya sea porque somos más listos que la empresa, y nos saltamos los proxys, o tenemos un colega en sistemas que nos da acceso. En la cárnica de diosa hindú, me pasaba exactamente esto, las pasaba canutas para poder ver algo un poco decente, o simplemente leer las noticias. Al final encontré un proxy en la red que no estaba restringido y listo. Además tenía un método secundario para acceder a lo que quería: Dejaba el ordenador de mi casa encendido, me conectaba por control remoto a el, y navegaba desde ahí.

Últimamente las empresas por las que he pasado, no me han restringido nada de acceso a Internet y estoy contento, pero la conclusión siempre es la misma: No restrinjas Internet en tu empresa, no te vale de nada. Además si tu empleados se involucran con tu empresa, probablemente sean los mejores community managers que puedas tener, y encima sin tener que pagarles absolutamente nada.

¿Qué haces? ¿Y ahora? ¡¿Y ahora?!

La otra forma de controlar a los empleados, y que al menos a mi me agobia bastante, es tener que dar explicaciones prácticamente de lo que haces de cada minuto que pasas en el trabajo. Puede que lo de tener proyectos por horas les sirva a muchas empresas, pero para mi sinceramente, es como comprar carne al peso. Muchas veces los mantenimientos en desarrollo, se establecen por bolsas de horas. No se quien fue el genio que invento esto, pero en su vida se enfrento a tener que solucionar un problema, y no poder estimar cuanto se tardará hasta que te pongas con ello de verdad.

A parte de esto, luego se les obliga a los empleados a anotar todas las horas y minutos que se han trabajado para cada proyecto cada día. Para mi resulta un infierno tener que estar controlando cuanto tiempo dedico a cada cosa para luego tener que meter esos tiempos en un programita, y que los jefazos, puedan sentirse contentos al ver un numerito. Esto siempre he pensado que es como tener a alguien detrás tuyo, observando por encima del hombro, mientras tu trabajas. ¿Que pasa si estas un rato sin una tarea concreta a la que imputar ese tiempo? Al final termino preocupándome más por tener algo concreto que hacer, que por el propio trabajo, y la consecuencia de ello, es que al menos mi productividad, cae en picado. Un día de estos voy a tener que meter en el control horario, el tiempo que pase en el baño, como «Coordinación personal de mantenimiento sanitario», aunque no debería dar ideas, porque los empresaurios son capaces de sorprenderme con cualquier cosa.

Si os controlan de alguna otra forma estúpida, que a día de hoy no tenga sentido, por favor, dejadlo en los comentarios, que al menos contar estupideces así termina desestresándonos.

Funcionario no, gracias

En España, el que no haya soñado más de una vez con ser funcionario, es que simplemente aun no ha entrado en el mercado laboral. Ser funcionario en España tiene el mito asociado de trabajar poco, cobrar mucho, y tener un horario muy reducido, y puede que en parte, sea cierto. Esto aunque no lo parezca también tiene su lado malo.

Un trabajo como el de funcionario, es muy estable, pero a la vez muy muy repetitivo. Si eres administrativo, hacer los mismos papeleos una y otra y otra vez.  Si eres informático, te aprendes el sistema que tienen, y puedes olvidarte de tocar otras tecnologías, que por otro lado, suelen ser antediluvianas. Y eso en el mejor de los casos, ya que al ser de la administración pública, se encargan los desarrollos a empresas externas, y mas que hacer de informático, tendrás que hacer de gestor de empresas que hacen trabajos para la administración.

Por todo esto últimamente me he dado cuenta, de que no quiero ser funcionario ni en broma. Alguien de nuestro oficio, si no aprende nada en lo que le queda de vida laboral, es un suicidio, o por decirlo de otra manera, se le atrofiará el cerebro, y eso, sin ninguna duda, es lo peor que puede pasarle a un informático. Y concrétamente a mi, como no aprenda algo que me guste, o me resulte útil en un año, me termino sintiendo un autentico inútil, o que simplemente no he pegado un palo al agua.

Nuestro sector se mueve tan rápido, y cambiar de una forma tan radical cada cierto tiempo, que como te estanques un poco, a los pocos años, serás un zombie que se ha olvidado de lo interesante de nuestro oficio: Poder aprender tecnologías nuevas, y darles una aplicación real, con proyectos actuales. Esto a los funcionarios no se les puede aplicar ni en broma. Intenta tu hacerle cambiar a la administración pública la arquitectura que llevan usando desde los días de la pre-historia, si por ellos fuera aun seguirían usando máquinas de escribir (Y así parece que es. Solo entrad en alguna web de el gobierno de España, y os echareis a llorar del dolor de ojos que os entrará al ver semejante atrocidad).

Así, que si eres informático, y estas pensando en opositar a un puesto de funcionar piensa en ello dos veces: ¿Realmente quieres estar en un puesto donde no aprenderás nada nuevo en tu vida, viendo las horas pasar con tecnología desfasada? Y si eres programador, mejor ni te cuento, ya que lo de usar ese nuevo framework que ha salido, con toda la potencia, funcionalidad y facilidad de uso, será para ti, una mera fantasía. Además el mercado laboral del desarrollo esta en auge, y raro sería que no encontrases un puesto que te llenase mucho más que ser un simple funcionario.

Mi punto de vista en este sentido es claro: Funcionario no, gracias, mereces algo mejor.

 

Camino al trabajo

Aquí va mi personal camino para encontrar un trabajo en condiciones después de estar un tiempo en el paro.

Después de haber estado en una empresa pequeña en la que prácticamente era como estar con tu familia, estaba claro que lo de pasar por otra cárnica (En el post gente comprometida con el proyecto os enseño como identificar una cárnica en tres simples pasos), era algo que ni me planteé.

Lo que si me plantee, es usar a alguna cárnica para encontrar a algún cliente en el que trabajar directamente contratado con el cliente, y que la cárnica no fuera más que un intermediario para llegar a donde quería. Por eso eché curriculums en algunas ofertas no demasiado buenas, pero que literalmente ponía «posibilidad de incorporación en cliente» Cojonudo! exactamente lo que buscaba.

Así que me presenté en el cliente (Un banco bastante grande), junto con la persona de la cárnica correspondiente (A la cual conocí 5 minutos antes de entrar en la entrevista y no volví a verle). La entrevista no iba del todo mal, hasta que les dije que tenia un proyecto propio que ya estaba terminado. En ese momento me hicieron la pregunta que hizo que cualquier tipo de esperanza que tuviera puesta en la entrevista, se desvaneciera: ¿Este proyecto tuyo será un impedimento para trabajar aquí? 

¿En serio? ¿He venido a una entrevista, porque voy a dedicar mi tiempo a trabajar en un proyecto por el cual no me vais a pagar? Un sinsentido completo, además, ¿El tener un proyecto propio no implica iniciativa propia, y debería ser considerado como algo positivo? ¡Empresa descartada!

Aun así parece que les caí en gracia al cliente, y me ofrecieron el trabajo. Lo malo es que tenía que ser a través de la cárnica. Se lo dije bien clarito: Estoy buscando trabajar en cliente, con contrato con cliente, y eso mismo ofrecíais en la oferta. Por supuesto lo de «posibilidad» de incorporación en cliente, «era posibilidad con el tiempo». Ya decía yo que una cárnica diera esa oportunidad. Aun así me ofrecieron un sueldo ridículo, y les dije que por menos de chopocientos mil euros, ni lo consideraría.

Imaginaos mi sorpresa, cuando a los pocos días me vuelven a llamar, diciéndome que no podían alcanzar la cifra que pedía, pero que ellos habían decidido rebajar su tarifa con el cliente para que yo cobrase más, pero aun así no llegaban a lo que pedí. Una cárnica se estaba bajando los pantalones delante de mi!!! Eso si que no me lo esperaba… aunque no cambió nada. Me habían demostrado que no querían trabajar conmigo, ya que el cliente se negaba a contratarme directamente desde el principio (Es algo que no entenderé, si necesitas alguien a largo plazo, es más fácil contratar directamente a alguien, que pagar un sobre coste por esa persona), les dije que visto lo visto eran mi última opción, literalmente. Me dijeron que como les iban a decir eso al cliente, que ellos no iban a esperar a que buscase yo otras opciones. Así que pasó lo que tenia que pasar: Lo rechacé sin ni siquiera pestañear.

Tuve otras entrevistas, donde me hicieron pasar tests de pensamiento abstracto, y preguntas de recursos pseudo-humanos absurdas. Y una de esas empresas, que era una cárnica de las que se va dando de guay, me ofrecieron lo que pedí. Pero les dije que aun no podía aceptar la oferta, ya que estaba en «otros procesos de selección» y no quería descartar nada desde el principio ¡¡Y me dijeron que esperarían!! Señoras y señores, otra empresa más que se baja los pantalones!! Definitivamente están desesperados por encontrar a alguien con experiencia.

Por supuesto esta última oferta tenía una utilidad práctica: Hacia unos meses había hecho una entrevista en una empresa relativamente pequeña donde buscaban gente para renovar la arquitectura propia que tenían, y que era del paleolítico. Tenia muy buena pinta, pero yo aun estaba acabando mi proyecto, y les dije que si podían esperar un par de meses, y parece que no tenían mucha prisa, ya que me dijeron que no había problema. Al cabo de esos dos meses, me volvieron a llamar para una entrevista casi definitiva, y lo bueno, es que ya tenia esta otra oferta sobre la mesa (Con pre-contrato en mi e-mail y todo) y les dije lo que había, y que si podían superar esa oferta, no me lo pensaría dos veces. En realidad si me hubieran ofrecido exactamente lo mismo o un poco menos, habría aceptado igualmente, ya que el trabajo era en cliente final y tenia muy buena pinta.

La cosa es que funcionó, superaron la oferta que tenia de la otra empresa, y pude conseguir un trabajo bastante decente sin tener que volver a pasar por el trago de otra cárnica, y espero que siga siendo así durante mucho tiempo.

Al final el poner empeño en negarse a ser simple carnaza que puedan vender al peso tuvo sus frutos. Y si vosotros estáis en algún momento en una situación parecida, no aceptéis lo primero que os ofrezcan, ya que por suerte en el mundo de la programación, los trabajos no faltan.